他的膛，他的腰，他的息，他情动时说的脏话

把人拉黑，把手机关机，我的世界终于安静。

我顺势要挂掉电话，听到顾之昭顾不得风度简短有力地声音：愿愿，再让我说最后一句！

我用虎牙碾过那隙，被压迫的细微胀痛让情绪于当下更加清醒。

我在心里不停地咒骂顾之昭，连带着想到给我不太好初验的纪随。

毕竟从中开始就是学校的辩论队主力，

我询问顾之昭，用的却是笃定的语气。

但月光也要永远是我摸不到的月光才行。

那么贪得无厌，那么乐此不疲。

他跟我对上，总有一大堆我想也想不到的理。

全都有病，这件事有什么好舒服的？

那天的事情很刻意也很明显。

是顾之昭。

翻过仰躺在床上，手臂枕在脑后，我看着天板，端悬挂的致吊灯没有打开，只以镶嵌四周的小圆灯作为照明来源。没有光线充盈的晶材质通过折，依然在我睛里留下暗淡却潋滟的光影。

没有21岁的顾之昭，也没有19岁的祁愿，我们只能这样一路走下去。

我说不过他，无言以对。

你赢了，你说的都对，我困了，我想睡觉。我木着脸，索耍赖拒绝跟顾之昭沟通，不用照镜都知自己的表情应该又臭又丧。

你在哪里？现在才九半，我们见一面好吗？电话那，顾之昭一贯好听的青年音染上几分恳切的颜，像一朵一就碎的云。

正是因为过去了，才能重新开始啊。像是听不来言语中的拒绝，顾之昭存心歪曲我的意思，朝着相反方向一路延伸。

耳畔拂过风一样轻飘，又因为其中饱着情而显得厚重的叹息。

你和哥哥的对话，是故意让我听到的吧。

我快步到卫生间将龙打开，就着冰凉刺骨的冷用力拍了拍脸颊和耳朵，想从这让人窒息的羞耻意中解脱来。

却从始至终都能通过其他事提醒着我，它是多么鲜明的存在。

其实都过去了不是吗？我听见自己的声音，很是平静，分不喜怒哀乐。

我只是不想在你心里始终都是一个不负责任的形象。手机那边沉默了一阵，顾之昭语气艰涩，一字一句说。

顾之昭不提起还好，一提起有关昨晚七八糟的画面，就像整场电影回放一样生动畅地现在我的前。

然而此刻情绪和的双重折磨，让我面对他的失落不为所动：我很累，有什么事情明天再说。

突然一下，什么伤、回味、留恋，那些风雪月、是人非的旖旎情绪，从我的脑海中如般悉数褪去。我沉默着，脸颊一一爆红，忍不住冲着话筒大吼了一声：以后别再给我打电话！

然而我当时太过震惊，矛盾的情织在一起，影响了基本判断力。

首都气候相比Z城更为燥，在没留意的时候，嘴上裂开了一个小。

正如有些记忆，不必刻意想起。

愿愿，你还是不肯原谅我。

他可以作为我的白月光永远留在心里，

你，还好吗，那里还痛吗？顾之昭迟疑地小声问我。

通话界面亮起又熄灭，我停在挂断键上方的手指迟迟没有下去，因着心底某不起的跟通话界面一样，看起来快要熄灭的旧情。

要是放在以前我应该早就心了吧。

不能被我听到的事情，怎么会在院里肆无忌惮地宣？