那一次xing事以我的yun厥告终。醒来后shenti是清shuang的，衣服和床单他也换过了，除了私chu1那zhonghuan爱后特有的隐秘不适外，似乎所有这件事的痕迹都消除了。而我躺在床上，面无表情的看着天hua板，我清楚的知dao，有些事再也回不去了。

这个人——我实在是无法接受叫他“萧逸”，他总是很忙，总chu去zuo事，回来之后shen上总有硝烟的味dao，我不想问他去zuo了什么，但我清楚他zuo的一定不是合法的事。我的目光移向这件简陋的屋子，用天赋看到的东西又一次展现到我面前，我忍不住开始幻想原主人在遇到这一灾祸之前的生活，或许是平静而琐碎的日常，会和我一样因为加班/考试而苦恼，平时也会去逛街吃饭——或许我们说不定在一些地方还曾ca肩而过？只是现在，我却被迫的鸠占鹊巢。想到这里，hou咙一阵阵发冷，冷到几乎要干呕chu来。

——难dao是怀yun了？

不可能。我被这个想法弄得扯了扯嘴角。

我ti质不好，很难受yun。萧逸知dao这件事，他很认真的跟我讲：“不要孩子也很好。只要有你，萧小五，我的人生就是完整的。如果你喜huan孩子，我们以后可以去领养一个，你放心，萧老板永远会陪着你。”萧逸说这些话的神情还历历在目，我几乎能回忆起来他当时shuang朗而平和的声音，我更想念他了。

然而这里没有萧逸，只有那个人。平心而论，他对我很好，问我想要吃什么，有没有什么想要的，给我尽力提供最好的wu质条件，而我总是摇摇tou，不想和他说话。心里似乎缺了一块，空落落的，一直在呼呼的guan着冷风。

那个人的话也越来越少。这也许是一件好事，毕竟他和萧逸的声音太像，虽然音调有些许的不同，但每次听到他说话我都会有些恍惚，以为真正的萧逸来了。但我只要再看一yan，就清楚的知dao，他不是他。不是我的爱人。我看不chu来他到底是个什么态度，爱情？那不可能。我是不相信他“爱”我的，我还嘲讽过他一次，连自己都不爱，又怎么能爱上别人呢？他也许是某zhong执念，就像我无意发现了被他拿塑料壳保护好的面馆那两张取餐券。那次的微小善意被他好好的珍藏，那我或许也是他的某zhong“纪念品”。

纪念。和同情一样，这也不是爱。

我又开始疯狂的思念萧逸。

时间对我似乎已经没有了意义，睁开yan睛是斑驳的似乎下一秒要掉下来墙pi的天hua板，yang光似乎永远无法穿过。男人还是会和我zuo爱，他不知dao从哪儿学来的，xing爱技巧愈发纯熟。我不知dao我在这条路上算是什么？xing伴侣？启蒙人？免费的ji女？也许是拿我实践xing爱技巧罢了。只是我不知dao，他到底要zuo什么。

我必须承认，zuo那zhong事shenti是自然而然会产生反应的，这一点不因为人的意志而改变，这也是qiangjian过程女xing产生耻gan的重要原因。无论是下ti的shirunchu水、moca到mingan点难以抑制的shenyinchu声，还是登上极乐时的高chao或者pen水，每一次我的灵魂都被高高抛起，我似乎听到远方米迦勒在带领天使们沐浴圣光中yin唱，祂们看到我，louchu惊奇而厌恶的神情——在这样的目光下，我赤luo如初生，却又罪恶