我們在一起的一年以後，她總是埋怨，埋怨我不夠上進，她在大學開始了一群新朋友，盡是比我優勝的朋友。我在Khloe心目中是地底泥，是個不會上進的廢，有時我也想不通，她既看不起我，為甚麼仍要跟我在一起？

這些日，我閒時會漫無目的在街上走著，偶爾經過她們家附近，也會暗暗希望緣份到來，給我碰上她們，即使只是在一角偷偷瞧著，我也經已心滿意足。只是緣份沒有走上門，這一個多月以來，始終差了一點點，就是遇不著她們，似乎上天也有心讓她們躲開我。直到一天 命運的齒輪又從新轉動著

冰封三尺，決非一日之寒，我本以為Khloe和我分手的理由會是我襯她不起，那知最後來的判詞竟是說我只顧與她愛。其實愛也不錯啊，至少不會吵架，這樣很快樂 很快樂 想著想著，我也沉沉睡去。

我們二人的本就懸殊，我在中二輟學，Khloe卻是大學生。我從不認為單看學歷足以判斷一個人，對，我不認為，只是我不認為，Khloe卻不這麼想。

如此一個人過了一個多月，過的盡是渾渾噩噩的日。每天照慣例的會想起Khloe，想起Meimei，可始終沒能見上她們一面。我知她們都被我傷害得夠，夠慘了，我也不想再看見她們受苦，有時午夜夢迴，也會記起她們對我心死的表情。

Khloe卻始終不贊同，說一世與泥打，既沒有晉升機會，也沒有未來。有時我會想起那廁紙包頭的名人，我讀書不多，可他的專欄我還是看過不少，我記得他有一篇文章寫甚麼「e on James」，我覺得他就是在寫我與Khloe的故事。後來我都避免與Khloe談起將來，每次說起也總是迎來一場場的吵架，此後我們每每見面，也就只是單純的愛，初時完事後，也會談談近況，到後來只談近況也會生一場對罵，我和Khloe的價值觀似是越走越遠，我有時在想，是我變了，還是她變了？

我從沒有為自己的自卑，可面對著Khloe，我變得很小，很小，小得我都再找不到自己，我試過照著Khloe說的話生活，可我實在不來，我本就不是讀書學問的料，她卻要我去進修，不久我便放棄了。她知我半途而廢，我們又吵了一架，我說我可以些勞動的工作，販賣勞力雖然辛苦了點，可我會比較樂意。

後來都是Khloe到我家來，不過就是地方淺窄了點，記得初時連窗簾也沒裝上，可只要兩個人在一起，其他又算得甚麼？對，我和Khloe一起曾經有過快樂的日。好景不常，凡事皆有定數，我和Khloe也逃不過這循環。

擾攘了好一回，差點鬧上差館，幸得Khloe死命的坦護著我，才得她家人心軟，不作追究。只是這樣一耗，Khloe與家人的關係難免就大不如前，可她也沒有怨斥我，反而把一切都獨個負起，從此絕不提那夜的事。我心裡動，又覺對不起她，其實Khloe待我很好，我心裡那會不知？