不知dao为什么，面对他我总能轻易的透louchu我的心事。既使我们才认识短短几个月，有时我在想相chu1的多久并不影响什么，重要的是能够安心的停靠。

他总是适时的回应我，他会陪我一起臭骂，他也会加入自己的见解，多少还是有被说服什么。

当然。不是关于收敛什么，是想法的改变吧！

还是有一zhong的不服气吧！拿起多久没用的信纸，既然老师想听我的见解，那我又怎能让她失望呢？包括扫地的问题、gan觉的问题，我都说的很清楚。

剩的只是导师自己的判断，虽然我还是不相信她会改变她的想法。

明天就要亲手jiao给她，虽然不清楚她看不看。

我绝对相信我今天够安静、够诡异，已经不是第一个朋友来问我说：「你怎么了？这么安静？」这也是我不知dao第几次摇摇tou。我不知dao为什么自己不透lou任何事情，可能是因为有人曾经密报给我听。

在我不知dao第几次的鬼扯怒骂，总不自觉的对朋友诉苦，我朋友表面不说，实质上悄悄的厌烦。

我只是觉得从别人口中听到这样的事情，让我觉得很受伤。

其实她可以直接跟我说，我又不会对她怎么样，从别人那里听到，比自己说chu来更伤人，我现在终于懂了。

所以这是我选择沉默的原因吧！既是我知dao到有些人真心的想了解，但我确实不想让那样的事情再发生，其实yan线真的很多，既使他们都没有真正现shen过。

我听说在我被老师叫到外tou时，珮仪那群人很开心的说着：「要被叫去训话了。」

她们其实都懂老师找我的目的，这不就是她们设下的陷阱吗？所以，那五人组一定都知dao。

在不堪其扰的诱惑下，我还是微微的透lou些微的事情，但我也绝口不提我yan泪的事情。

我不想让人知dao这个属于我的脆弱，既使是朋友。

其实他们都没有多说什么，但我是明白的，他们并不想特别的划清关係，说中立也不为过吧！既使这只是假象。

曾经有朋友问过我：「你会介意我跟珮仪说话吗？」我可以很肯定的跟她说不会，不是我多么的大爱，只是我明白，每个人都有个人的jiao友圈，我没有什么资格去限制任何人。

她真的不需要为了我去改变，我也知dao她偶尔会说chu和我志同dao合的话，我不知dao是真实还是虚假，但至少这是她对我的ti贴。

那封给老师的信就这样不小心的liu传在朋友间，有人说你写的太客气，她毕竟是老师，不能说chu太超过的话，我可不想再掉落一次陷阱，只是一直没机会能拿给老师。

就这样拖到放学的时候，老师看着我给她的信，她说着：「这是什么？」

我很简洁的回答她，给你的。

我是不知dao她有没有特别的去chu1理，反正在隔天什么事情也没发生，但我至少zuo到问心无愧，我这样就可以了吧！

至少有为自己努力过一次，只是人有时真的太过不知羞耻，老是嫌说她们扫的范围太大，竟然也很不服气的an照自己的原则。

而我也an照自己的原则来zuo，既然她们要这样分法，那我就继续jian持自己的扫法。

所以我很简单的，霸扫了。那区块的落叶，遗留了。

我那卫生gu长也无奈了，虽然他也觉得我扫的比较广，但每个人都不退步也不是方法。

我又委屈求全了。

我不懂我为什么要这样不够jian持，只要把国中的方法拿chu来用，不是就好了吗？终究还是不想让卫生gu长为难，不是心ruan，是有些必需放弃。

国中和高中终究还是让我改变了，我不再像以前的不留情面，不再像以前的jian持对的，我变得ruan化了。

而从什么时候开始她也变得如此可怕，而我却为她忍让？

或许，以前是看错她了，毕竟她的朋友一个比一个还有兇险，我又能如何期待她的chu淤泥而不染？

看着天空我发呆了。白目学长就静静的坐在旁边，摸着我的tou，有着chong溺。

而从什么时候开始，我跟他如此亲近？我在心里悄悄的打上问号。