他揪住我的发，将我甩向墙。撞击的闷响震颤颅骨，视界模糊。他跨坐而上，膝盖碾压双臂，骨骼咯吱作响。衣衫被撕碎，暴的肌肤战栗，他的手掌钳住腰肢，指节嵌，留下紫淤痕。然后，侵来得蛮横而重——他的如铁，胀得青暴起，鲁砸我的里，一下到最底，得我内撕裂般灼痛，血相撞的响啪啪回在房间。那节奏冷静得吓人

那个男人呢？既然他存在——他是不是也着相同的梦呢？他也会困惑于自己在梦里的举动吗？那些暴的瞬间，他醒来后会到羞耻，还是兴奋得难以自抑？

我不相信我会那的表情，即便是在和Jason在一起的夜晚，我的快乐也是平静的，更多的是心理上的满足，而不是。那动般的合使我到恶心，那般的肮脏污秽，那般下。

他没有注意到我，只是肩而过，背影渐远，我却逃也似地狂奔回了宿舍，不顾衣服被咖啡渍脏的狼狈。

般的冷冽，与Jason的薰衣草香形成刺目的对比。比起巧合，这更像是重逢，如预言般击中我，让我不过气，膝盖发，几乎跪倒。

暗的角落总育那些与终结纠缠的颤栗，死亡如影随形。

想到这里，我的心了，间隐隐的意让我更慌——为什么我会好奇这些？为什么不是单纯的恐惧？

我不想见Jason，也不敢见他。

我不敢睡，但再怎么勉，还是被梦境拖那熟悉的渊。或许是因为白天的重逢，这次的梦境竟终于与我重合——我不再是旁观者，我就是那个女人，赤足站在昏黄的房间，胎记发如烙铁。

可如果一切都是真的呢？

儿时的噩梦如影般笼罩着我。我躲在被窝中颤抖，不敢闭，也不敢离开，那个男人似乎无不在。我无法摆脱梦里的影，恐惧使我全冰冷，而我这才意识到我害怕的并不是疼痛，可能从来都不是疼痛——在孤儿院我因这胎记被嫌弃，被丢石，被拳打脚踢，可这似乎都无法比拟这个梦境所给我带来的颤栗——而我现在才知那是什么。

如果我对Jason的情是情，那么这又是什么呢？

那个男人的现合理化了一切梦境中的可能，他使一切光都化成了泡影。如果没有伤，疼痛就可以不是真实的，愉也仅仅可能是对压抑望的想象。

我恐惧着那宿命般使人震撼的情，我的心烈得似乎我的都随之震颤，那情烈得使我痛苦。

我没有赴Jason的约，这还是第一次。他打来电话，关切地问我发生了什么。我压抑着哭腔，却只是告诉他我不适但一切都好，并拒绝了他来看我的请求。

我就这样，靠着回忆Jason的滴滴来驱散我的恐惧，撑到了晚上。

如果我的梦真的是某预知，而不单单是什么童年影的复现呢？那些反复的场景，那些拳脚和侵——为什么偏偏是这个人？他到底是谁？

他关门，拉帘，动作如仪式般准。我站在原地，而和现实中不同，我并没有觉到恐惧。他走向我，眉微皱，对我的平静闪过一丝困惑。然后，踹击来得更猛——靴底直坠我的腹，力如炮弹炸裂，内脏翻绞的痛楚让我弓倒地，咳嗽声闷在腔，带着血腥的铁锈味。我蜷缩着，用后背扛他的踩踏，他竭力下压，靴跟旋转碾磨，肌撕裂的灼烧如火舐。可痛中，竟有一奇异的饱胀悄然升腾——一陌生的快，如电般从腹底窜起，直冲脊。

是那女人接纳而愉的表情。那在痛楚中绽开的满足，像一隐秘的背叛，让我恶心，却又无法否认它潜藏在我里的痕迹。