日记透说她很希望怀上我的孩，但却始终没有能够如愿。正如我所说，妈妈也有一些避，而且她没有过节育手术，但她从来没有让我使用过它们。她曾认为如果我们一天上四五次的话她很可能受，但直到我们叁个月的最後，妈妈都没有怀，所以妈妈怀疑我是否不育。

我搂住她，俩人的贴得很，隔着睡衣我依然可以觉到妹妹的房给我的压迫，她呼的温的气息在我的脸上，带着一丝甜香，令人心醉。我们就这

我穿上睡衣爬上床，贴着妹妹睡下。

我回到现实，考虑我们往後该怎麽。我是指我们不得不离开这里，如果我们在这里建立家，那麽人人都会知的，谣言和恶意中伤就会四起。但是我非常喜我们现在的这个家，它是爸爸和妈妈留下的房，我真不愿离开它。

「......今天来了五次！这孩学得真快......」

如果要走，我们该往何去呢？我不可能回大学。如果你带自己的妹妹回宿舍别人会怎麽议论呢？我不再想攻读学位了。我上大学不就是想毕业後找份好工作吗？像其他人一样，有了钱去寻作乐，找女人她们的。见鬼去吧！我不需要这些，我已经有了我最的女人。

妈妈的描述令我有些难堪，但字里行间无不透妈妈对儿的护，这使我心里洋洋的。

从妈妈的日记里我终於找到了一直困扰我问题——妈妈其实是想怀我的孩的。这令我很震惊，但又有些如释重负。

我试图想像没有她我的生活会怎样，那是一幅苍白凄凉的画面。即使在最恶劣的环境下，只要我们在一起，彷佛什麽困难都能克服。

能真正明白她的内心是怎麽想的，我在妈妈的心里居於什麽地位，妈妈怎麽看待我们的关系，等等，我都想知，我不得不满足自己的好奇心。

一直看到叁周後，我才觉舒服多了。

她问我是否需要她，我当然需要，太需要了，但我想在我们脑都清醒时再考虑这件事。

放下妈妈的事後，我开始考虑我和妹妹往後的生活。

我也着我的妹妹，我不想失去她，我要每天都看着她，拥有她，和她一起生活。

我又想到这方面，但脑海里只有、这几个字。只要一想到妹妹那清纯可的脸和婀娜多姿的段，还有她那令人心旷神怡的微笑，我的就禁不住动起来，涨得老大。

哦，和妹妹的话一定比和妈妈更。

我的回忆着过去的事，她说她一直我，那麽她我一定有很长一段时间了，那麽我是否真的她呢？

今晚，我故意拒绝了妹妹的求，因为我知悲痛是最烈的剂。我不想让悲伤混合我们之间罪恶的结合，尽这样会更刺激。

我首先看到的是我们第一次的描述，其中的一段引住了我。

「......他我的小，把我至一次，但我不得不假装来了叁次。他很努力，他需要信心......」

看完妈妈的日记（其实就只记录了我们往的那叁个月而已），我地谢我的妈妈。她不但把我带到这个世界上，还负起了让我成人的责任，循循善诱，让我验到男女之间结合的妙之。