反正没有人我，反正也没有人看我。娘一也无所谓。

我寡言少语，慢，不擅长朋友。活了二十几年，能称得上好朋友的人只有一个。

不能和他一起腻歪的周末，有什么存在的意义。

我躺在床上好像死了一样。

但我不能。

所有的顾全大局为他好为大家好全崩盘，如果不是旁边还坐着个人，我恐怕会冲动到抱他怀。

陈宁屿这个名字很好听，我妈说她怀着我的时候经常梦见一座丽的小岛，鸟语香，人间仙境，于是我叫陈宁屿。

5.

我到底是需要一个男人的躯给我温和安全，还是需要他？

男汉，血汗不泪。

当然其实我还是有看片的兴致的，只是缺一个和我一起的人。

不想说话，一个人呆着，音乐开到最大音量，循环到最后，我已经情丰富地哭了来。

我想他当我的男朋友。

6.

我也没围巾，不知在期望什么。

在他已经成为别人的男朋友的时候，未来还可能成为别人的老公的时候，我这么想，是不是有卑鄙？

但我不想他当我的好朋友。

他看起来有些落寞，在见过我的新女友之后。

我多自在。

只可惜这辈大概要应了这个名字，当一座孤独的岛屿。

只要我开说一句话，这个人，我想了好多年的人，就会自己到我怀里来，就会乖得不行地任我索取。

不知他在嘛，有没有去逛逛，门的话，有没有带手机钥匙钱包，有没有注意保

微博空间都在刷单狗的平安夜如何度过，我不是单狗，我有女朋友。我女朋友很不错，温柔，可，崇拜我，会撒。

让我哭一会吧，说不定哭着哭着就累了。累了就睡着了。睡醒了就忘了。

我不知。

没有人我。

脑袋里好像想了很多，又好像什么都没想。

如果我是需要他，我可以看着他的照片，温习他发的短信，我可以让我的世界全是他，那么为什么还是会空虚。

我都有些痛恨自己为什么要在他的圈里面了。

他这个人最是糯，被他认可的人，他愿意为他们付一切。

唾手可得。

但我失恋了。

不敢约他来的周末，有什么存在的意义。

不想吃晚饭，一觉睡到第二天。不想起床，睁到天亮。不想吃药，冒而已，年轻人扛得住。

在极致的快乐之后是无可排解消散的空虚。

4.

但是我忍不住，我忍不住，在每一个难以成眠的夜里，想象他拥抱着我，用他好像长满杂草一样的小，温我冰凉的脚趾，用他厚实的膛，安放我熟睡的心。这个时候，我会叫他的名字。

我也觉得我的名字很好听。

但又怎么样呢？

我想我的那个人，也许现在在心别人为什么大冷天门连围巾都不。

理由正当地拒绝了平安夜的晚餐，虽然可能她不认为我这么可以原谅。我现在和众多单狗一个待遇，宅在电脑前，无聊寂寞，连看片的兴致都没有。

如果我是需要一个男人，那么为什么，在看到他和别人站在一起时，会生恶毒的想法，好像被嫉妒灼伤腐蚀了心。