想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血liu了一地。

为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己ruan弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地gan谢我的仇人。

可是没有人知dao。

这些人都不知dao我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么zuo了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知dao我这些年受了什么委屈，也不会知dao这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满shen脏污。

最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。

只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的lun回路。

可是我没有被一汤孟婆水成功送入lun回，反而回到了过去。

我的呼xi变得急促，我努力平复着cuchuan，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知dao。我现在肯定双yan通红，因为我的yan角因为情绪过于激动已经渗chu了生理xing的泪水。

我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发chu沙哑的拉兹声。我不知dao我为什么重生，但我知dao这个机会不是那么容易的。

或者说，千载难逢。

如果我是自杀未遂被救回来，睁开yan，我会怎样。

我会依旧绝望，整个世界依旧是灰se的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

那个世界已经脏了，chu1chu1充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结jiao新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。

最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。

抑郁症哪是那么好攻克的。

重生了我依旧抑郁，但是我知dao，我必须，必须，要战胜它。

人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一下，回到了原点。

恶心的人依旧在，他们也不会变。但是恶心的事情还没发生，这个世界还有救。

我千辛万苦，得来的珍惜机会，凭什么要再因为这些脏东西，而毁掉？

我松开不知dao咬了多久的下chun，chunrou已经被咬的血rou模糊，嘴里一片腥甜。我张开手，小孩的pi肤细nen，我的手心也因为用力过度而被指甲印chu了shenshen的血痕。

我打开柜子拿chu药水，小心地又视若珍宝般ca拭着手心和嘴chun，带来一片火辣辣的刺痛。我的shenti，是我这辈子最宝贵的东西，我要好好，好好地爱惜它，保护它。

“哥！！！”夏恺尧nai声nai气的声音传了过来，我转tou看到他推门风风火火地闯进来。

“星诺哥说他买了最新的游戏碟，我们快去他家集合！”

看到夏恺尧，我全shen的mao孔仿佛都在尖叫一般，瞬间起了一shenjipi疙瘩，寒mao竖立。我cuchuan着快速转过shen，不让他看到我迅速充血的yan睛。

我心中的一个声音一直在叫嚣着，