信命的，但后来，或许是因为我跟晏yang之间的羁绊太shen，这zhong跟血缘有关的羁绊会让我有zhong很shen的宿命gan。

命里的给的一些，是逃不掉的。

比如爱，比如恨。

逃不掉，但可以面对。

我跟晏yang的“新生活”就这样开始了，搬进新家，伴着他买来的鲜hua。

当天晚上晏yang一个人chu去了很久，快到午夜才回来。

他回来的时候，带着一shen的chun夜chaoshi，我一直坐在玄关的鞋凳上等他，等到他回来第一时间给他开门。

我知dao，每个人都应该是独立的，当一个人过分依赖另一个人的时候，他可能会成为对方的负担，但自从我被晏yang接回来，我就好像真的把自己的一bu分趁着他睡觉时粘在了他的jin骨上，他只要不在我yan前，我就开始牵chang挂肚。

是因为失去过所以才格外jin张？

总之我就这么等着他，他进门看到我，还愣了一下：“怎么还没睡？”

“在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上，问他，“怎么工作到这么晚？”

晏yangchu门前并没有告诉我他去了哪里，其实他并不是每次chu门都会对我jiao待自己的去向，他不说的时候我也不问，就茫然地等，告诉自己，我等得到。

晏yang站在门边看着我挂衣服，我转过来时他说：“我没去工作。”

尽guan不想承认，但我不得不面对自己的内心。

有时候对晏yang的占有yu确实有些病态，但那的确是因为我xing格上的缺陷，而非病理xing的。

这zhong占有yu打从我们第一次zuo爱就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那zhong占有yu在作怪。

后来我有跟医生jiaoliu过，我很想摆脱这zhong情绪，可医生说，我对晏yang那zhong近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层pirou，重新筑建我这个人。

我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。

晏yang说他没有去工作。

没去工作，可回来得这么晚。

又是应酬吗？

我脑子里chu现一些不合时宜的画面，我的晏yang的在外人面前qiang颜huan笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。

为什么呢？他为什么这么辛苦？

还不是因为我。

因为我的没用。

我走过去抱住他，抱得很jin，他在我怀里因为吃痛而shenyin。

我开始莫名其妙dao歉，其实我只是想让他知dao，我在心疼他。

我尽可能克制，不要说奇怪的话，不要zuo奇怪的事，不能伤害他，无论是心还是shenti。

可几分钟之后我才知dao自己有多狭隘，因为晏yang告诉我：“我妈今天终于愿意见我了。”

他不是去应酬，不是去对那些不知所谓的人笑，而是依旧在为了他和他妈妈的关系在努力。

我是破坏他们关系的罪人，我却在这边小人一样心有戚戚，全bu的努力都是他一个人在zuo。

晏yang面前的我开始自惭形秽，翻来覆去的想，我也依旧觉得自己亏欠于他们。

“你……”我们是在变好的，所以有些事情我也该zuochu努力了。

逃避了这么久还不够吗？再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。

“你经常去看她吗？”

“每个星期都会去，但她不一定会